چیزی ندارم بگم جز آرزوی توفیق و سلامتی فقط دوستان روز جمعه و دعای ظهور برا آقامون فراموش نشه دوستون دارم از راه دور بای
به سایت تازه ترین ها و بخش پیامک باران و پیامک بازان خوش آمدید
ارسال مستقیم نظرات... tazetarinha@niloblog.com
9370470071
درباره سایت
چیزی ندارم بگم جز آرزوی توفیق و سلامتی فقط دوستان روز جمعه و دعای ظهور برا آقامون فراموش نشه دوستون دارم از راه دور بای
آخرین مطالب
امکانات وب
Ú©Ùx84Ûx8cÙx87 ØxadÙx82Ùx88Ùx82 Ùx85ادÛx8c Ùx88 Ùx85عÙx86Ùx88Ûx8c ساÛx8cت Ùx85تعÙx84Ùx82 ب ساÛx8cت http://tazetarinha.niloblog.com Ùx85Ûx8cباشد
پشتÛx8cباÙx86Ûx8c
ptibani@niloblog.com
9395249005
در کلاس مقنعه ی دوتا از دخترا رو که جلوت نیشستنو با سنجاق قفلی به هم وصل کنی…قیافشون دیدنیه وقتی یهو یکیشون پا شه!!!
خیلی حال میده که بری پشت بوم و رو پوشال کولر همسایه سرکه یا بنزین یا ادرار بریزی! و هیچی حال دار تر از این نیست که وقتی بو توی خونه ی همسایه میپیچه، اون همسایه مهمون داشته باشه
توی یه رستوران گرون حسابی غذا بخورین، بعد موقع حساب کردن به دوستت بگی وایسه تا بری از تو ماشین کیف پولتو بیاری. بعدش بری خونه و مفصل بخوابی
داری تو خیابون راه میری یه ماشین از بغلت رد میشه.یهو پاتو میگیری میگی آخ آاااااااااااااااای.مامان پااااااااام.بعد یارو سکته می کنه پا میذاره به فرار.شایدم نگه داره کمکت کنه که اون موقع تو باید پا بذاری به فرار
طرف گرفته خوابیده، رو دستمال کاغذی سرکه میریزی میذاری جلو دماغش، با هر نفس کلی بوی گند استشمام می کنه تا می پره! به این می گن مردم آزاری تدریجی!
میری استخر زیر آبی برو پای ملت و بکش با خودت ببر
برید سوپر مارکت یه عالمه جنس واسه خرید بردارید بعد به فروشنده بگید اینا اینجا بمونه برمیگردم میبرمشون ، دیگه لازم نیس برید سراغشون
توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
وقتی سرکار هستین میتونین یواشکی در صندوق صدقات های کوچیکی که روی میزه همکاراتون هست یواشکی با چسب نواری چسب بزنید تا وقتی کسی میخواد صدقه بندازه نتونه!!! من این کار رو کردم باحاله اولش یارو حسابی جا میخوره فکرشم نمیکنه کسی پیدا شده باشه همچین کار عجیب غریبی کرده باشه!!!
مردم آزاری از نوع ماشینی ( ریختن شیر روی صندلی، روغن ترمز توی اگزوز، شکر داخل باک و … )
ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
خیلی حال میده داری تو خیابون راه میری یهو دستتو بکشی به یه سمتی اون طرف رو نشون بدی و بگی دعوا دعوا تا بر میگردن میبینن خبری نیس بعد یه لبخند ملیح بزنی رد شی
این مردم آزاری تو خوابگاه ما اتفاق افتاده:
یکی از دوستان حدود ۲۰ ساعت رو یه پروژه وقت گذاشته بود، آخرش که رسید یکی دیگه اومد و سریع مراحل زیر رو اجرا کرد:
Ctrl + A
Backspace
Ctrl + S
Alt + F4
دکمه کنترل و دبلیو رو بزنید : Ctrl + W
تو مسنجر به دوستت سلام بده و سری آفلاین شو!
وقتی همکارت پای کامپیوترش نیست تمام آیکون های دسکتاپش انتخاب کن و بزن روی ENTER
تو سالن مترو وقتی مطمئن شدی قطارت داره میاد یکی از روبرویی ها که منتظر قطارشون هستن رو نشون کن هرچی بلدی فحش بده…همینکه هیچ غلطی نمیتونه بکنه و تو با اعتماد به نفس سوار قطارت میشی خیییییلی حال میده
هر وقت رفتی توی غرفه نقاشی بچه های خردسال. به اولین نقاشی که رسیدی با یه ماژیک کلفت و بد رنگ بهش بیست بده و زیرش هم بنویس: قربون ننت بری با این نقاشیت.
بری نمایشگاه کتاب و بری جلوی یک غرفه. کتابی که دوست داری رو بخری. وقتی فروشنده گفت که نویسنده این کتاب الان اینجاست، میخواید براتون امضا کنه؟
بگی: نه لازم نیست
وقتی میخوای بری خونه کسی زنگ در رو بزنی و وقتی در رو باز کرد و آیفون را قطع کرد دوباره زنگ بزنی و بگی ممنون باز شد.
توی جمعی نشستی که کسی داره یکی از اشعار سروده خودشو با شوق و اشتیاق وصف ناپذیر میخونه. وسط شعرش یه دفعه از بقیه بپرس: تره بار تا ساعت چند باز؟!
واسه اینکه یکی که کلید در ورودی هم داره پشت در الافش کنی کلید خودتو بکن توی قفل در که نتونه از اون طرف کلید بندازه و بازش کنه
خیلی حال میده که بری پشت بوم و رو پوشال کولر همسایه سرکه یا بنزین یا ادرار بریزی! و هیچی حال دار تر از این نیست که وقتی بو توی خونه ی همسایه میپیچه، اون همسایه مهمون داشته باشه
توی یه رستوران گرون حسابی غذا بخورین، بعد موقع حساب کردن به دوستت بگی وایسه تا بری از تو ماشین کیف پولتو بیاری. بعدش بری خونه و مفصل بخوابی
داری تو خیابون راه میری یه ماشین از بغلت رد میشه.یهو پاتو میگیری میگی آخ آاااااااااااااااای.مامان پااااااااام.بعد یارو سکته می کنه پا میذاره به فرار.شایدم نگه داره کمکت کنه که اون موقع تو باید پا بذاری به فرار
طرف گرفته خوابیده، رو دستمال کاغذی سرکه میریزی میذاری جلو دماغش، با هر نفس کلی بوی گند استشمام می کنه تا می پره! به این می گن مردم آزاری تدریجی!
میری استخر زیر آبی برو پای ملت و بکش با خودت ببر
برید سوپر مارکت یه عالمه جنس واسه خرید بردارید بعد به فروشنده بگید اینا اینجا بمونه برمیگردم میبرمشون ، دیگه لازم نیس برید سراغشون
توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
وقتی سرکار هستین میتونین یواشکی در صندوق صدقات های کوچیکی که روی میزه همکاراتون هست یواشکی با چسب نواری چسب بزنید تا وقتی کسی میخواد صدقه بندازه نتونه!!! من این کار رو کردم باحاله اولش یارو حسابی جا میخوره فکرشم نمیکنه کسی پیدا شده باشه همچین کار عجیب غریبی کرده باشه!!!
مردم آزاری از نوع ماشینی ( ریختن شیر روی صندلی، روغن ترمز توی اگزوز، شکر داخل باک و … )
ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
خیلی حال میده داری تو خیابون راه میری یهو دستتو بکشی به یه سمتی اون طرف رو نشون بدی و بگی دعوا دعوا تا بر میگردن میبینن خبری نیس بعد یه لبخند ملیح بزنی رد شی
این مردم آزاری تو خوابگاه ما اتفاق افتاده:
یکی از دوستان حدود ۲۰ ساعت رو یه پروژه وقت گذاشته بود، آخرش که رسید یکی دیگه اومد و سریع مراحل زیر رو اجرا کرد:
Ctrl + A
Backspace
Ctrl + S
Alt + F4
دکمه کنترل و دبلیو رو بزنید : Ctrl + W
تو مسنجر به دوستت سلام بده و سری آفلاین شو!
وقتی همکارت پای کامپیوترش نیست تمام آیکون های دسکتاپش انتخاب کن و بزن روی ENTER
تو سالن مترو وقتی مطمئن شدی قطارت داره میاد یکی از روبرویی ها که منتظر قطارشون هستن رو نشون کن هرچی بلدی فحش بده…همینکه هیچ غلطی نمیتونه بکنه و تو با اعتماد به نفس سوار قطارت میشی خیییییلی حال میده
هر وقت رفتی توی غرفه نقاشی بچه های خردسال. به اولین نقاشی که رسیدی با یه ماژیک کلفت و بد رنگ بهش بیست بده و زیرش هم بنویس: قربون ننت بری با این نقاشیت.
بری نمایشگاه کتاب و بری جلوی یک غرفه. کتابی که دوست داری رو بخری. وقتی فروشنده گفت که نویسنده این کتاب الان اینجاست، میخواید براتون امضا کنه؟
بگی: نه لازم نیست
وقتی میخوای بری خونه کسی زنگ در رو بزنی و وقتی در رو باز کرد و آیفون را قطع کرد دوباره زنگ بزنی و بگی ممنون باز شد.
توی جمعی نشستی که کسی داره یکی از اشعار سروده خودشو با شوق و اشتیاق وصف ناپذیر میخونه. وسط شعرش یه دفعه از بقیه بپرس: تره بار تا ساعت چند باز؟!
واسه اینکه یکی که کلید در ورودی هم داره پشت در الافش کنی کلید خودتو بکن توی قفل در که نتونه از اون طرف کلید بندازه و بازش کنه
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
کلاس درس دخترانه بعد از رفتن معلم از کلاس !!
۲۴ ساعت زندگی دانشجویی !!!
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
کیکی برای استاد + عکس
هدیه ویژه ولی بی اثر برای استادان!!!
هدیه ویژه دانشجویان به استادان یک کیک خوشمزه
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
طراحی مدل جدید پراید ( طنز + عکس )
با کلی همت و تلاش شبانه روزی متخصصین داخلی و اطفال و الگو برداری صحیحبا توجه به مسائل بومی کشور ، پراید جدید ، یعنی مدل ۱۲/۳ LXi هم واردبازار شد.
به گزارش سه نسل به نقل از آن یکی سایتمان، این مدل ، با استفاده از تجربیات مدل ۱۱۱ و در نسخه کانسپت دو نفره ارائه شده است.
مشخصات ظاهری:
جوان پسند
چراغهایی زیبا و با طراحی منحصر به چند فرد
بدون صندوق ، مخصوص جوانها که به پیکنیک نروند
آینه ها از داخل تنظیم میشود (لازم نیست دست را بیرون ببرید) و بدون نیاز به هههها کردن برای زدودن بخار و غبار محلی
در مدل فول آپشن دارای رینگ فول اسپرت سایپا
سانروف ، لامپ زنون ، تو دوزی با بوی چرم ، آنتن ۴ سانتی متر (۱۶ سانت کمتر از سابق ولی کیفیت کمافی سابق
قابلیلت چپ کردن سریع برای کلاس گذاشتن
قیمت ۱۴٫۸۰۰٫۰۰۰ تومان برای حمایت از تولید داخلی
با کلی همت و تلاش شبانه روزی متخصصین داخلی و اطفال و الگو برداری صحیحبا توجه به مسائل بومی کشور ، پراید جدید ، یعنی مدل ۱۲/۳ LXi هم واردبازار شد.
به گزارش سه نسل به نقل از آن یکی سایتمان، این مدل ، با استفاده از تجربیات مدل ۱۱۱ و در نسخه کانسپت دو نفره ارائه شده است.
مشخصات ظاهری:
جوان پسند
چراغهایی زیبا و با طراحی منحصر به چند فرد
بدون صندوق ، مخصوص جوانها که به پیکنیک نروند
آینه ها از داخل تنظیم میشود (لازم نیست دست را بیرون ببرید) و بدون نیاز به هههها کردن برای زدودن بخار و غبار محلی
در مدل فول آپشن دارای رینگ فول اسپرت سایپا
سانروف ، لامپ زنون ، تو دوزی با بوی چرم ، آنتن ۴ سانتی متر (۱۶ سانت کمتر از سابق ولی کیفیت کمافی سابق
قابلیلت چپ کردن سریع برای کلاس گذاشتن
قیمت ۱۴٫۸۰۰٫۰۰۰ تومان برای حمایت از تولید داخلی
بقیه در ادامه مطلب
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
در راستای اعلان بخشنامهای به بوتیکها با مضمون:
نمایش عمومی کروات و پاپیون ممنوع است. مانکنها باید بدون سر باشند و برجستگیهای بدنشان
معلوم نباشد..
*بخشنامه به میوهفروشیها*
نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است
آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است و روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با پارچه ضخیم و
گشاد پوشانده شود
خیار تنها با ارائهی سند ازدواج و پس از استعلام فروخته شود
خیره شدن به هلو ممنوع است
در پایان برنامه 5 ساله دوم میوه فروشی ها باید زنانه و مردانه شوند. خیار، بادمجان،موز و تمام درازی
های دیگر فقط به آقایان فروخته خواهد شد .کیوی نیز استثنا فقط به آقایان عرضه خواهد شد. لیمو،
طالبی، هلو(لعنت اله) و دیگر گردالی ها فقط به بانوان فروخته می شود
مبارزه با کاشت، برداشت و توزیع مخفیانه خیار چنبر(نعوذ باله) به عهده ستاد مبارزه با مواد مخدر است !
*بخشنامه به دوچرخهسازیها*
باد کردن لاستیک با تلمبه ممنوع است .
باد کردن توپ با دهان توسط زنان از اهم جرایم محسوب می شود !
*بخشنامه به راه آهن*
ورود و خروج قطار به تونل ممنوع است
تبصره: در صورت لزوم، قطار فقط تا انتهای واگن اول به تونل وارد شود .آنهم فقط یکبار در صورت
تکرار لکوموتیو ران به 60 ضربه شلاق محکوم می شود
*بخشنامه به فرودگاهها*
در لحظهی شروع پرواز نباید نوک هواپیما بلند شود !
*بخشنامه لوله کشی*
استفاده از اتصالات نری و مادگی در کنار هم ممنوع است، حتی الامکان فقط از اتصالات نری استفاده
شود، در صورت لزوم به استفاده از اتصالات مادگی، پوشاندن اتصال با دولایه قیر و گونی الزامی
است.
استفاده از اتصال پستانک و اتصالات ممه ای در هیچ صورت مجاز نبوده و با متخلفین برخورد جدی
خواهد شد.
در حمام و دستشویی ها، بجای شیر مخلوط، از دو شیر مجزا با فاصله حداقل 30 سانت از هم استفاده
گردد.
در کلیه عملیات تاسیساتی از آچار شلاقی بجای آچار فرانسه استفاده شود.
*بخشنامه به دامداری ها*
نگه داری دام های نر و ماده در یک طویله ممنوع است.
دوشیدن گاو ها فقط باید توسط کارگران زن صورت پذیرد.
هیچ ماده گاوی حق شیر دادن به گوساله های بالای 17 ماه را ندارد.
خرید، فروش، تولید و نگهداری قاطر تخلف محسوب و با متخلفین برخورد خواهد شد، در صورت تولد
قاطر، تحویل قاطر به همراه اسب و خر متخلف به مقامات ذیربط الزامی است.
نمایش عمومی کروات و پاپیون ممنوع است. مانکنها باید بدون سر باشند و برجستگیهای بدنشان
معلوم نباشد..
*بخشنامه به میوهفروشیها*
نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است
آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است و روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با پارچه ضخیم و
گشاد پوشانده شود
خیار تنها با ارائهی سند ازدواج و پس از استعلام فروخته شود
خیره شدن به هلو ممنوع است
در پایان برنامه 5 ساله دوم میوه فروشی ها باید زنانه و مردانه شوند. خیار، بادمجان،موز و تمام درازی
های دیگر فقط به آقایان فروخته خواهد شد .کیوی نیز استثنا فقط به آقایان عرضه خواهد شد. لیمو،
طالبی، هلو(لعنت اله) و دیگر گردالی ها فقط به بانوان فروخته می شود
مبارزه با کاشت، برداشت و توزیع مخفیانه خیار چنبر(نعوذ باله) به عهده ستاد مبارزه با مواد مخدر است !
*بخشنامه به دوچرخهسازیها*
باد کردن لاستیک با تلمبه ممنوع است .
باد کردن توپ با دهان توسط زنان از اهم جرایم محسوب می شود !
*بخشنامه به راه آهن*
ورود و خروج قطار به تونل ممنوع است
تبصره: در صورت لزوم، قطار فقط تا انتهای واگن اول به تونل وارد شود .آنهم فقط یکبار در صورت
تکرار لکوموتیو ران به 60 ضربه شلاق محکوم می شود
*بخشنامه به فرودگاهها*
در لحظهی شروع پرواز نباید نوک هواپیما بلند شود !
*بخشنامه لوله کشی*
استفاده از اتصالات نری و مادگی در کنار هم ممنوع است، حتی الامکان فقط از اتصالات نری استفاده
شود، در صورت لزوم به استفاده از اتصالات مادگی، پوشاندن اتصال با دولایه قیر و گونی الزامی
است.
استفاده از اتصال پستانک و اتصالات ممه ای در هیچ صورت مجاز نبوده و با متخلفین برخورد جدی
خواهد شد.
در حمام و دستشویی ها، بجای شیر مخلوط، از دو شیر مجزا با فاصله حداقل 30 سانت از هم استفاده
گردد.
در کلیه عملیات تاسیساتی از آچار شلاقی بجای آچار فرانسه استفاده شود.
*بخشنامه به دامداری ها*
نگه داری دام های نر و ماده در یک طویله ممنوع است.
دوشیدن گاو ها فقط باید توسط کارگران زن صورت پذیرد.
هیچ ماده گاوی حق شیر دادن به گوساله های بالای 17 ماه را ندارد.
خرید، فروش، تولید و نگهداری قاطر تخلف محسوب و با متخلفین برخورد خواهد شد، در صورت تولد
قاطر، تحویل قاطر به همراه اسب و خر متخلف به مقامات ذیربط الزامی است.
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
اس ام اس خنده دار و جوك خنده بازار و آيا ميدانيد هاي جالب!!!
داداشا و آبجيا.اول آيا ميدانيد ها را نوشتم و بعد در ادامه مطلب جوك هاي خنده دار.گفتم كه بدونيد.نظر هم فراموشتون نشه.
آيا ميدانيد نپال تنها كشوري است كه پرچمش مستطيلي نيست؟!!!
آيا ميدانيد كه اديسون از تاريكي وحشت داشت؟!!!
آيا ميدانيد تعداد عروسك هاي باربي در ايتاليا ار جمعيت اين كشور بيشتر است؟
آيا ميدانيد كه خميازه بخشي از نمايشي است كه پنگوئن هاي نر براي جذب پنگوئن هاي ماده به كار ميبرد؟!
آيا ميدانيد كه كودك در جنين مادر ميتواند سكسكه بكشد؟!!!
آيا ميدانيد كه برج ايفل هزار و هفتصد و دو پله دارد؟!!!
آيا ميدانيد ويرجيناوولف كتاب هايش را ايستاده مينوشت؟!
آيا ميدانيد پله هاي مارپيچ در قرون وسطي در اروپا در جهت عقربه هاي ساعت بنا ميشدند چون شواليه ها راست دست بودند اينطوري هركس بالاي مي ايستاد راحت تر ميتوانست شمشير بزند؟
آيا ميدانيد وزن كل موريانه هاي جهان ده برابر وزن انسان هاي جهان است؟!!!
جوك هاي خنده دار و خنده بازار و اس ام اس خنده دار جديد
داييم هم زن داره هم دوست دختر.بهش گفتم:تو كه زن داري واسه چي دختر بازي ميكني؟ گفت:مثلا الان كه تو تلويزيون داري ديگه سينما نميري؟!!! باور كنيد تا حالا اينطوري قانع نشده بودم!
بقيه در ادامه مطلب...
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
پيشاپيش ولادت حضرت علي اكبر و روز جوان را به شما مسلمانان جهان تبريك عرض ميكنم.
اينقدر از اين آدما بدم مياد...يه سري از آدما سر جلسه امتحان ميگن فلان سوال رو برسون.با هزار مشقت و سختي جوابشو بهشون ميرسوني بعد ميگن:مطمئني جوابش درسته؟!!!.يعني ميخوام با اين دستام خفشون كنم...
آيا شما هم مثل منين آيا؟مياييد خيار رو پوست ميكنيد.بعد از اينكه پوست كنديد به پوست خيار ها نگاه ميكنيد و بعد به پوست خيار نمك ميزنيد و اون رو هم ميخوريد؟!!!جديدترين مطالب و تصاوير خنده دار و جديد
رفتم خونه ميبينم لب تابم وسطه.داد ميزنم كي اين رو آورده اينجا؟ بابام ميگه:شلوغش نكن.بچه ي همسايه اومده بود داشت تلويزيونو خراب ميكرد اينو دادم بهش راحت باشه...!
بقيه در ادامه مطلب
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
جوك هاي خنده دار و تبريك صعود مقتدرانه به جام جهاني
قبل از هر چيز اين پيروزي تيم ملي مقابل تيم عقده اي و گستاخ را كه قبلا به ما و تيم ملي مان توهين كرده بود را به شما و همه ي فوتبال دوستان تبريك ميگويم.حالا هم جوك هاي خنده داري به اين مناسبت ميذارم.بريد حالشو ببريد...
بابا:منو بيشتر دوست داري يا مامانتو؟ بچه:هر دوتاتونو بابا:اگه من برم شيراز و مامان بره اصفهان تو كجا ميري؟ بچه:اصفهان بابا:خب اين يعني تو مامانتو بيشتر دوست داري ديگه. بچه:نه من اصفهان رو دوست دارم. بابا:خب اگه من برم اصفهان و مامان بره شيراز تو كجا ميري؟ بچه:شيراز بابا:چرا؟!!! بچه:چون قبلا اصفهان رفته بودم!!!
بچه كه بودم هر وقت كه باد شديد ميومد ميرفتم از باغچه يه مشت خاك برميداشتم و بعد ميرفتم بالا پشت بوم و منتظر گردباد توسط يه مشت خاكم ميشدم.بله ديگه همچين بچه اي بودم...
بقيه در ادامه مطلب...
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
جوك و تصاوير خنده دار
اول از همه اينو بگم كه جوك هاي ارسالي شما جمعه ها درج ميشود.
اينم يه معما: آن چيست كه چشم دارد ولي نميبيند؟ نوك دارد ولي غذا نميخورد؟ پا دارد ولي حركت نميكند؟ بال دارد ولي پرواز نميكند؟ متوجه نشدي؟؟؟ خب معلومه ديگه جواب ميشه پرنده مرده!!!
چند روز پيش داشتيم با بچه ها ميرفتيم قهوه خونه.سر اينكه چي انتخاب كنيم بحث داشتيم كه حواسم پرت شد و تو ترافيك همچين از پشت زدم به كاپوت ماشين تا وسط جمع شد.چراغا شكست.خلاصه جلوي ماشين اومد پايين.بالاخره موفق شدم قليونو ترك كنم.
فقط يكي از ما ايروني ها ميتونه از دزدگير ماشين براي پيدا كردن صاحب خودرويي كه ماشينشو بدجايي پارك كرده استفاده كنيم.
صبح سوار تاكسي بودم.راننده تاكسيه با ماشين پشتي دعواش شد.پياده شد.گفت:من اينجا وايسادم و واي خواهم ساد!!!طبق آخرين اخبار رسيده تمام دبيران ادبيات به صورت دسته جمعي خود كشي كرده اند.
بقیه در ادامه مطلب...
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
جك و لطيفه هاي خنده دار جديد
راستي.همانطور كه قول داده بودم تابستونا هر شب بروزيم.اونم با جديدترين مطالب و جوك هاي جديد و خنده دار.پس هر شب به ما سر بزنيد.حالا بريد سراغ جوك ها...
يكي از حركات بهداشتي من اينه كه وقتي دارم كفشامو در ميارم همين طور كه جوراب پامه با جورابم كفشمو تميز كنم.و خلاصه بعد برم داخل.مامانم يه روز ديده منو الان سلب اعتمادم كرده.هر روزم بايد جورابامو در بيارم برم خونه بعدم بشورمشون.تازه كفش تميزم پام ميكنم بد نگاه ميكنه.يه بار نشد به خاطر اخلاقياتم لپمو بكشه...
جديدترين و خنده دارترين مطالب...
به سلامتي تنباكوي دو سيب كه روش با صداقت نوشته سرطان زا.در حالي كه روي آبميوه ها دروغي نوشته اند صد در صد طبيعي...!
اين همه پولي كه دادم روزنامه تا كار پيدا كنم اگه الان جمع ميكردم ميتونستم باهاش يه كار و كاسبي راه بندازم.!!!
بقيه در ادامه مطلب...
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی
تست روانشناسي بسيار جالب و عجيب
راستي اينم بگم كه از اين به بعد هر شب با جديدترين و خنده دارترين مطالب بروزيم.پس هر شب بياييد كه منتظرتون هستم.ا.نم با بهترين و خنده دارترين جوكها...
نكته:با خواندن اولين تست و انتخاب گزينه مناسب به سوالي كه هر گزينه مشخص كرده برويد و به آن جواب دهيد.
مثلا اگر گزينه پ سوال يك را انتخاب كرديد ديگر لزومي ندارد سوال هاي دو و سه را جواب دهيد.فقط كافيست به سوال چهار مراجعه كنيد.
سوال يك)بيش از همه دوست داريد به كجا سفر كنيد؟ الف)پكن:رجوع شود به سوال دو
ب)توكيو:رجوع به سوال سه پ)پاريس:رجوع به سوال چهار
سوال دو)آيا تا به حال با ديدن فيلم ترحم انگيزي به گريه افتاده ايد؟
الف)بله:رجوع به سوال چهار ب)خير: رجوع به سوال سه
بقيه در ادامه مطلب...
برچسب:
نویسنده: رضا شوقی زاده & فاطمه بزی